Daniela's World

Jamás pensé que me harías tanta falta... y asi fue, querido señor, hoy lo necesito, necesito verlo, platicarle, conocerlo... Se acerca navidad la 17° en mi vida y sin usted, ni una más por favor, la duda lo deja dormir?... Frente a una pantalla y con un teclado en la mano, trato de vaciar mi cabeza... y el tiempo pasa, todos en su mundo y yo en el mío, en ese en el que nadie puede invadirme y en el que soy inmensamente feliz, navidad, borrachera, pero una época de regalos y cariño, porque no demostrarlo todo el año? en realidad no tengo un solo tema para la entrada, todas las ideas salen solitas, y se plasman, mueven mis dedos al compas de las palabras en mi cerebro... así transcurre la vida aqui, en un ir y venir de gente, de ideas, de pensamientos, y en cada uno, un mundo, que camina a través del asfalto, a través de la acera, y se mueve con dos piernas, cada cabeza, cada cuerpo, un mundo, cada quien en el suyo, olvidando al otro, olvidándonos de ser humildes, de mirar mas alllá de nuestras narices... la época de dar y recibir, se centra en comprar y regalar, no hay más, ahora no queremos siquiera perder tiempo en un obsequio, queremos todo ya hecho, cada día hay regalos mas novedosos pero con menos detalle dentro de ellos... y en este mundo llamado Daniela, hay una ola de sentimientos esperando llegar a la bahía... tu mi bahía... el barco a traves del mundo, esperando llegar a su destino, que aunque desearia tener uno fijo, en los sentimientos no se manda,y puedo desembarcar en varias playas, me retiro, hasta el próximo ataque de inspiración.

Si, asi es, escribo aqui cada caida de casa, pero es que tambien sentir que nadie lo lee no es de mucha ayuda, Desde hace cinco meses escribo sobre lo mismo, y no me canso, no me cansare hasta que un dia pueda escribir que ya tuvimos justicia, no puede ser que haya pasado todo esto y las cosas como si nada, incluso la gente ya se esta olvidando, ya estan agachando la cabeza, piensan que a ellos no puede pasarles, pero si pasa, claro que pasa... Pensaba aquel cinco de junio por la mañana que podria tener tiempo para esto y asi todo mundo entraria, lo mantendria al dia, pero no fue asi, apenas empezaron mis vacaciones y empezaron asi :( Muuuchas cosas aprendidas, y con eso me quedare, con todo lo bueno dentro de este mar de llanto, lo extraño, y mucho, pero llorando no ayudo a nadie, en cambio, fuerte y entera, asi es como sirvo de algo, y si te falle, chiquito ahora trato de hacer todo por ti y por tu mami, te amo demasiado precioso, y siempre lo hare tocayito mio, eres mi orgullo, de verdad, me encanta que todo mundo me diga que eres hermoso, que estas muy bonito, son cosas que yo ya se, pero se siente bonito que la gente te recuerde así, te amo Daniel Rafael Navarro, & sabes que siempre lo hare... Gracias por lo de ayer...

Señor Gobernador, hoy por la mañana usted asistió a mi escuela, y habló de la justicia. Empezó diciendo que la vida no es justa y que hay que luchar por ella, dijo que bastaba con voltear a la periferia para ver que la vida no es justa para todos, y yo pensé, basta con voltear a la guardería ABC, basta con voltear a lo que ocurre cada sábado que tenemos que salir a la calle a exigir algo que se supone no debemos tener necesidad ni siquiera de pedirlo. Señor yo jamás lo he culpado a usted de nada, usted no coloco un cerillo para incendiar la bodega, tampoco los dueños querían que esto sucediera, pero tampoco hicieron nada para evitarlo. En un accidente no hay culpables, pero si hay responsables. Señor, dígame donde esta la justicia que tanto nos alentó a buscar y alcanzar, no podemos solos, usted era el encargado de hacer justicia, dígame donde esta, yo voy por ella a donde sea necesario, yo la traigo cargando y la reparto en las 49 familias que ahora lloramos a un angelito. Yo se que la justicia no devolverá a nadie, pero, quiero poder hacer algo, algo que por errores humanos no hice en tu vida bebé, si ahora esta en mis manos hacer algo lo haré sin pensar ni dudar… cuando señalas con el dedo para acusar, hay tres dedos que apuntan hacia ti, como dijo un padre de familia: yo quiero llegar a ti algún día, volverte a ver, y verte de frente. Y quiero creer lo que me dijiste en sueños, que eras mi ángel y que no me preocupara que tú me querías, quiero que tengas motivos para decir lo que dijiste en el sueño chiquito que veas que jamás me dejé vencer y que he hecho lo que puedo. Señor gobernador, usted nos dijo que nada ni nadie por encima de la ley, pero si por encima de nuestro derecho mas valioso; la vida. No quiero politizar la tragedia pero usted era el que podía hacernos justicia, en sus dos manos con las que saludo a todos por la mañana, en esas dos manos estaba la decisión de hacer justicia, usted no tenía que mandar construir las puertas de emergencia ni arreglar el techo, tanto peca el que mata la vaca como el que le agarra la pata… usted los dejó ir… yo hoy solo quiero justicia… Danielito, aquí te extrañamos, aquí te amamos, y aquí por ti luchamos…

Que duro es darse cuenta que las cosas no son como creíamos, que duro de verdad... no hay segunda oportunidad para una primera impresión... pero bueno =/! Mas que seguir lamentandome de lo que ya no puedo hacer, revivir a mi pequeño... Creo que esta entrada será una despedida al dolor, y un agradecimiento especial a los que han hecho demasiado por mi, & por aguantarme estos días que no quiero saber nada de nadiee U.u! Pero bueeeeeeno, el show debe continuar, & ps a los que me conocen, agarranse :| jajaja, ya me prometi volver a ser la misma de antes del cinco de juniooo :O! asi que aguas, mundo ahí te voi :), pero mejorada obviamente, esta lección de vida, me dió duro, demasiado de cerca y directo al corazón... & ahora si como dicen, soñaré como si fuera a vivir para siempree... & viviré como si fuera a morir al rato :O! viví el duelo como debió de ser, no aparente que no pasaba nada, porque si pasó, dolió, me destrozó el alma y el corazón... Tengo que aprovechar para sacar lo mejor de mí, si se fue mi niño, pero se quedó mucha gente aquí conmigo... Mi pequeño, te extrañamoooos, y te prometeré a ti, mi mayor angelito, que por ti me voy a levantar y voi a luchar :')! Para que nadie sufra, y empezaré por mi primero que nada, & ya después todos los demás... & como dije, una despedida al dolor, no digo qe no voy a llorar, pero creo que aqui encerrada no logro nadiita U.u! asi que todo para arriba & todo para adelante ;)! Graaaaaaciaaas! ya saben quienes son los que no me dejaron ni me dejarán caer jamas, sin hipocresías, con regaños y con abrazos, los amo :*

Carta para mi angelito:

Hola pequeño, te extraño, no puedo evitar decirlo, y aunque se que tal vez ni te acuerdes de mi, te amo mi niño, perdóname por no convivir tanto contigo, por no jugar contigo, y por solo verte en ocasiones, no fue mi intención jamás, sabes corazón, tengo tantas ganas de abrazarte y verte, escucharte hablar como siempre lo hacías. No le reclamaré a nadie el que te hayas ido tan pronto, porque sea como sea, en este poquito tiempo que estuviste aquí hiciste todo lo que tenías que hacer para ganarte el cielo y estar allá con Diosito. Mi niño, a pesar de que se que todo esto me ha dejado una lección muy grande, ya que aprendí a que como familiares no debemos alejarnos, ni encerrarnos en nuestros problemas, debemos convivir, al final, somos familia… también, me di cuenta que nadie tiene la vida comprada, la vida es polvo, nunca sabes cuando, ni como terminará… Pequeño, te doy gracias por el tiempo que estuviste aquí, por alegrarle la vida a tanta gente, en especial a tu mami, gracias por haber sido tan lindo, tan hablantín, y tan hermoso. Yo no buscaré culpables, porque ya los han encontrado, ellos saben quiénes son, solo te pido que les des un poco de tu enorme corazón, y que tengan piedad y acepten sus errores, se que eso no te devolverá a mis brazos, pero evitará que mas preciosos como tú sufran, porque aunque tu ya juegas sobre las nubes, hay bebés luchando por su vida, dile a Diosito que los cure y que no sufran, y tu mi bebé, cuídame, por favor, te necesito, eres mi mayor angelito… el mejor para cuidar de mi… no me abandones, y dame fuerza para no dejarme caer, para que esta tristeza por lo que ha pasado no pueda mas que yo… Te extraño mi pequeño, y te doy gracias por haber estado con nosotros aquí en la tierra dos años y once meses, siempre se supo que eras un angelito, ahora mi bebé, ya tienes las alas, y ya estas allá, donde debiste de estar… Juega mucho bebé, ríe y platica con Diosito como lo hacías con nosotros aquí, no te preocupes corazón, cuando este en casa de tu abuelita, yo le daré la silla a mi tío para que se siente, como lo hacías tú… Espero que siempre me recuerdes, perdón por no escribirte un poema, pues no soy poeta, ni compositora para hacerte una linda y tierna canción como tú, no se si rime o se escuche tan bonito como te lo mereces, siempre te amaré y te recordaré, Saluda a Diosito de mi parte, te extrañamos y no te olvidamos Danielito…

Atte. Tu prima

Y que puedo escribirles que no sepan?... esta ya es una noticia mundial, que incluso ha caido en el amarillismo... Pero nadie sabe lo que es estar desde adentro... El llorar la tarde del cinco de junio por la tragedia, a pesar de que pensé no me había afectado directamente... y despertar el sabado para saber que uno de los 31 angelitos fallecidos hasta el momento era mi primo :'(! Llorarlo y tener que sacar adelante un grupo de catecismo con el alma hecha nudo... ver a los niños llorando a sus amiguitos o familiares... Estar cerca de la familia, de la madre del niño... fue trágico sin duda alguna, después cuidar a mis primitos para que la noche del sábado sus papás fueran a la funeraría y despues a visitar a la hija de sus amigos cercanos hospitalizada y muy delicada... Tener que hacerme la fuerte frente a los pequeños... jugar, reir para minimizar su dolor... y en la noche, así poder llorar tranquilamente... Pensar que lo mas difícil ha pasado... Despertar la mañana del domingo, con ganas de distrarse de todo esto, toda la desgracia... Cuando me llama mi tía, necesitaba que de nueva cuenta cuidáramos a los niños, ella debía ir a la funeraría, pero ahora, de la hija de su amiga... ¿Qué le dices a una niña de cinco años que te comenta que extraña a su amiga y que solo quiere jugar con ellaa?... es terriblemente doloroso... Y para acabarla, que frente a esta situacion y desgracia en tu familia haya problemas y pleitos, de verdad este no es el momento, tampoco es momento de buscar culpables! encontrarlos y arrestarlos no nos devolverá la vida de los hasta ahorita 44 pequeños fallecidos... Pero estoy segura de dos cosas, estos niños ya estan mejor, en un lugar donde jamas sufriran, donde no habra sed, dolor ni hambre... y si hay algun culpable, cargará en su conciencia para siempre esta desgracia... Y si la justicia terrenal no hace lo que debería, creanme que la justicia divina lo hará, no soy Dios para juzgar a nadie, pero este fue un acto de negligencia, como pueden meter a doscientos pequeños en un almacen con techo de lamina y cubierto por un material altamente flamable?... este tipo de muertes tan tragicas y dolorosas, como un incendio... nadie las merece, nadiee!!!!, mucho menos estos pequeños inocentes... esta no era manera de acabar con su corta vida... Se y estoy consiente que Dios no nos manda estas cosas, que son obra de nuestra avaricia de poder, de nuestro deseo de lo material, y ahora sí, muerto el niño, a tapar el pozo... ahora si revisaran guarderias, pero... por qué se esperan a la tragedia?... Estaremos eternamente agradecidos con los héroes, que sin uniforme ni experiencia en primeros auxilios no dudaron en correr y sacar pequeños, un aplauso a Francisco, quien tuvo que "abrir nuevas salidas de emergencia" arriesgando su auto, pero sobre todo su propia vida... sin ser padre aún... a los vecinos que ofrecieron sus casas y su ayuda a la tragedia, a los empleados de la gasolinera que se ubica frente a lo que era la guardería, todos ellos arriesgando sus vidas... Y un agradecimiento a Dios, que no nos abandonó, nos ha mandado a estos héroes y a toda esta gente altruista... y gracias por prestarnos y permitir conocer a éstos angelitos... Descancen en Paz Daniel Navarro y Ximena Yanez, junto con sus 42 compañeros, que ahora jugarán en un paraíso sin fin... Esta ha sido mi experiencia frente a la tragedia, y a lo que me ha sucedido, Gracias a los que estan conmigo, muchos no leerán esto, pero gracias, a los que pensé que estarían pero no lo hicieron, no les reclamo nada, porque de verdad me di cuenta que hay gente que me aprecia y de corazón se preocupo, Gracias Ricardo por ser mi apoyo y mi fuerza en estos dos días donde el mundo se me vino encima,te amo, Gracias Luis, las palabras sobran, tu sabes bien todo lo que haz hecho, Giovanna gracias por tu preocupación y tu apoyo... Gracias por su solidaridad y muestras de cariño: Diana, Karen, Tania, Karla, & Julio, no saben lo reconfortantes que fueron sus palabras... Gracias, se que puedo contar con ustedes, y gracias a los demas que se tomaron la molestia de decirme que lo sentían, yo no lo siento... porque ellos ya están allá arriba cuidándonos y son felices, sobre todo, ya acabo su dolor... Dios Bendiga a los que aún luchan por su vida, y a todas las familias que perdieron a un pequeño pero una parte enorme de su corazón...Aquí les dejo este video, escuchen la canción... dedicada a todos esos niños...

Y ahora si, un mes exactamente despues vuelvo, fue sin querer, pero en aquellos epidémicos días era increíble el tiempo que sobraba, porque ni siquiera podíamos visitarnos... Después de eso, se vino toooooooooda la carga escolar, y pues ha darle, no hay mas!... y ahora, mi primer dia oficial de vacaciones... Es inevitable mirar hacia el año pasado, por estas fechas, donde mi tiempo libre era mío, no niego qe tenia amigos, pero esos amigos que me han vuelto a ver saben que no soy ni sombra de lo que era, ahora mi tiempo libre esta divido en muchas partes, amigos, novio, familia, alumnos, Iglesia, etc... Se han agregado muchos aspectos de mi vida que no tenía antes... no puedo ser capaz de regalarme un dia en pijama, porque no se en que momento llegará alguien a visitarme, este tiempo libre, que aun no se en que ocuparlo, seria genial tener mucho para mi, o minimo, para lo que yo quiera... Todos necesitamos un respiro, conectarnos con nosotros mismos, amarnos y mimarnos para poder amar a los demas... Ahora no se que hacer, aun me queda por terminar con mi labor de catequista para poder estar oficialmente de vacaciones!!!... pero no quiero salir, prefiero estar aqui, limpiar,renovar, y hacer todo lo que necesite, para empezar con todo el proximo semestre, en el cual ya no voy a tener a mis niños cerca =/, pero igual ire a darles una vuelta de vez en cuando... en estos momentos de mi vida, extraño mucha gente, amigos mas que nada, y quiero verlos y contarnos lo que no nos hemos contado en toodoo este tiempo, a veces pienso que mi vida pasada no era tan mala como la veía, de hecho, no era mala, y ahora que tengo lo que antes quería, me doy cuenta que las cosas no dan la felicidad, la felicidad depende solo de ti, y de nadie mas, nuestro cerebro es capaz de cualquier cosa y si tu te propones ser infeliz... aguas!!!...asi que no queda mas que aceptarnos y aceptar nuestra vida...y ahora tengo tiempo libre de sobra, pero no todo es para mi, ahora hay gente que depende de mi... que me necesita, es muy lindo sentir eso, pero también es aterrador, y si cometo un error?... aagr no quiero ni pensarlo =/ ... solo quiero ser yo misma, sin complicaciones, como antes y sin afectar a nadie... estoy en un momento y en un dia algo extraño... será el nublado? no lo sé... tal vez...pero seguiré igual, voy derecho y no me quito... dando lo mejor de mi a todos, sin qedarme con ganas de nada... seguiré leyendo el libro de mi admirada Gaby Vargas, excelente libro, y ahora yo llegue a ese punto... soy mujer, soy invencible, y estoy exhausta!!! ... por un dia dejare de ser todo para todos, y sere todo para mi nada mas... Gracias por leerme, espero que sigan aqui como antes... todas las entradas tienen comentarios, perdon por dejar caer el blog, pero viene una proxima renovacion :D! espero que les guste, y con este tiempo libre... creánme que ya no los abandonaré... Besos;*